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我这个“澳门百家乐王”字就倒着写

发布时间:2017-07-27 09:02 作者:admin  来源:未知
   
 
 
  被删之痛
 
    不敢保证这是最后一次自夸:俺,其实澳门百家乐很重情。澳门百家乐
    容易为情所困,容易被情所伤。亲情,友情,爱情。别的都可以真实,唯有受伤的时候,努力把自己装扮成披着狼皮的羊。乍看,狼是凶狠狰狞的,请不要揭开那张虚假的皮,因为我怕你会触摸到我颤抖的双肩和冰凉的身体。狼是骄傲而不屑一顾的,羊是脆弱而不堪一击的。
    切,扯远了。
    我跟好些个同性网友海聊过,那叫一个舒坦。而我,脱口而出的时候也很少斟酌过,除了写日志。日志也不是非要斟酌的,实在是想要对得起腾讯给咱的那四个字:发表成功。给人看的东西,总要努力光鲜一些,这是对人的尊重,对己的诚实。
    可供选择的网友实在太多,感觉哪怕一点点的不对味,尽可以删了。不明白我为什么还惦记着,不就是个同性么?删了,也就删了。都怪这破腾讯,为什么三番五次地提醒我,这里有我“可能认识的人”。
    我认识谁是我的隐私,管你屁事?多此一举!害我想起亲切的过去,而后是被黑的结局。我确信这个网名这个头像我的确认识过,谁叫有缘在先呢?被黑的很长时间里我一直在自己的个人中心关注你。不是自作多情,大概网缘未了,也许牵肠挂肚,可能好奇驱使。我找你。
    不就是一个网友吗?我却很在意这样的失去。
    我们相当熟悉,我还说过“你敢删掉我我就去你那里捶你”,那是逗你。我不过会偶尔想起你,想起在虚拟的网络里我们曾有过的真实真诚真心的相遇。不该丢弃!
    没什么,鼠标一点,痛的是我,损失的是你。澳门百家乐
    如今,早已不再主动加入好友了,不是不寂寞,不是不寻找,不是不需要。而是,我偏爱这样有朋自远方来的灵犀和被动。
    我修改资料了。个人说明里写着我的网聊心意:真实的,善意的,轻松的。
    如果心无城府得罪了各位,那肯定不是俺本意。
    删掉我会痛,不要提醒我,因为我永不会找你了。
    谁说网络是虚假的?哪怕被聪明的人耻笑,我也愿意倔强地保留我的真实。
    网缘随风,情缘已逝。删与被删,一种结局。
 
 
 
  家有“第三者”
    上网三年半,终于明白我为什么至今还没有“绯闻”。那不是因为澳门百家乐俺是淑女不会勾人,告诉你再帅的哥儿俺也隔屏邂逅过。花仨钟头拖地板也曾耗时一分钟想入非非过,可俺愣是没网恋,没机会啊!
    前三年有老公“防”着,近半年来家里又多了个“监管者”。
    6岁的女儿读一年级,自从这丫头认识了几个臭字,她多了个嗜好就是读我和网友的聊天记录。我的处境是一直在夹缝中求网聊,这下可好,老公不在家,又多出个火眼真睛的“第三者”。形势不容乐观。
    某晚逢老公值班,喜滋滋地上线,看见俩蓝颜均在,俺多少有点激动。嘿嘿,佳人有约,良辰美景,非网聊莫属也。
    同时打开两个聊天框,给俩帅哥各自奉茶一杯。尽管俺不喜欢一拖一挂地聊天,可是又不想错失这两碗能畅所欲言的心灵鸡汤。
    女儿在我的椅子背后晃悠,跟蓝颜刚刚握手寒暄切入正题,一张小脸蹭过来问我:“这人是男还是女呀?”
    “男的。”自知骗不了她,小丫头会看头像辨男女了。
    扭头,见她正斜着白眼翻我。
    继续追问我:“你这破网友叫啥?”
    “你认识,不就是菜鸟嘛。”关键时刻老拿鸟兄(如意的老公)做挡箭牌。
    “另外一个是船长吧?”女儿说着就伸手在我的口袋里摸索手机。“我给我爸打电话,告诉他你跟俩男人聊天。”
    臭丫头,这还了得?
    我打算先礼后兵。
    “妞,妈跟男人聊天没什么,你看我平时出门不也跟叔叔们说话吗?”
    切,怎么劝都不行,女儿铁了心要给他爸打电话告我的黑状。
    生气地夺过来手机,忍不住朝女儿发脾气:“一边儿待着去。”
    女儿哇一声哭了。边哭边说:“哼,这电话你不敢打了吧?”
    老公今晚少有的心有灵犀,在女儿哭声最响亮的时候,他热线电话打过来了。
    我接:“喂----”
    女儿蹭蹭从后面窜过来挑衅:“是我爸不?”
    然后一把夺过手机,像找到了50年失散的亲人般嚎啕大哭。“爸爸,我妈她跟俩男人聊天,他还跟我发脾气。”
    得得得,铁证如山。
    父女俩一直通话,估计那边在哄,女儿却把我的罪状罗列出一款款一条条。
    挂机,没我的份了,连解释的机会也不给。
    哎,等着明天挨批吧。
    垂头丧气,哪还有跟帅哥闲聊的心情和意境啊。匆忙跟好友道了再见。
    坐着发呆。
    小丫头的长处就是不记仇。这不,把我惹一肚子冤屈一头火,她却像个小绵羊一样钻到我怀里,挠我。我还没笑,她先笑了。
    孩子都跟我笑了,当妈的也该知足了吧。不计前嫌亲一口,和好吧。
    偷鸡不成蚀把米,女儿这一闹,老公回来我咋解释呀?
    不理论理论吧?感觉我藏着掖着似的;说道说道吧?这种情况基本上只能是越描越黑。
    臭丫头,给妈出难题喽。
    辗转反侧。
    切,弄得我网恋了似的。不就聊两句?我怕谁呀!兵来将挡水来土掩。
    睡啦。
    梦地儿里遇见一蓝颜追,魂飞魄散。
    我想好了,我要找唐僧做蓝颜,还能赚他仨徒弟陪伴。悟空陪玩,澳门百家乐八戒陪吃,沙僧陪着看电视。
    如此三陪?!
    一个字:美。两个字:真美。三个字:真臭美。
 
 
 
 
  日子(46)-------夫妻逛街
    问问各位:跟男人逛街,有意思没?
    全世界好男人那么多,唯有我找了个不可爱的。
    话说这个冬天的某日下午,我抓了把瓜子磕着,饶有兴致地观看中央6套《极度危险》。今儿个咱老公休息,他拿了把笤帚在我眼前晃来晃去。公正一点评价,这是个爱干净的主儿。你把他捋顺了他撅着屁股把家打扫的一尘不染;你惹毛了他会懒到坐垃圾上吃饭。
    俺使劲假装淑女,温柔地招呼他坐下:
    “一起看吧?《极度危险》”
    老公凑近过来,从我手里抠过去点儿瓜子,用一嘴歪牙磕得咔啪咔啪响。
    5分钟后发表意见说:“啥东西呀?平铺直叙,咱中国电影就不知道啥叫做极度危险!”
    得,臭男人行走江湖早已神经僵硬,看来这片子不足以刺激他的感官。
    他拽我:“走吧,干坐着怪冷,咱出去转转?”
    嘿,冬寒料峭,二人世界,家里多好,有多少爱可以重来?
    不由分说地关掉电视。法西斯!
    外面的天真冷,马路上拴不住一只猴子。澳门百家乐俺俩一男一女一夫一妻一前一后缩紧了脖子赶路。
    这是要去哪儿呀?
    臭男人看也不看我,对着马路吆喝说:“去超市吧?哪儿暖和,顺便买点菜。”
    嫁鸡随鸡嫁狗随狗吧。
    冷风掠过俺的老脸生疼生疼的,我三步并做两步贴上去挽住他胳膊。
    “老公,咱厨房买只水桶吧?万一停水咱还能储水备用。”
    “我最磕碜家里那些瓶瓶罐罐了,你嫌咱厨房不够小啊,纯属没事找事。”
    “老公,这几次停水之前我都用洗菜盆存水,端来端去挺麻烦的。”
    “不买。下次你别接水了,我给你从楼下掂水,你该洗就洗该刷就刷。”
    “老公,那样你多累呀。再说你值班走了我找谁提水?还不是自己作难。”
    “你买吧,买回来我也砸了它。”
    “你砸了我还买,你的钱在我手里呢。”
    “你买我再砸!”
    呜呼,天底下有这样的男人吗?
    啊呸!我还不奉陪了呢!我惹不起我躲着成了?转身,原路返回。
    听见那厮在后面喊:“买-----”
    我头也不回。
    “回---来,买呀----”他扯着喉咙叫。
    不理他,偷笑来着。
    拐个弯,从另一路口直奔超市。心里愤愤,哼,我要买只大号的水桶,跟我的腰一样粗。气死你!
    双眼在180°的视力范围内转了个圈,不动声色地捕捉到了那厮潜伏的身影。
    小心地越过马路,在超市门口“不经意”地撞见了他。
    白眼翻他:“跟着我干啥?爱找谁找谁去。”
    那家伙一脸奸笑:“自作多情了吧?这超市也不是你家的。”
    在货架前转了八圈。这么大超市咋没卖水桶的?郁闷。斜眼看他,他正装模作样看天花板呢。
    去蔬菜区,鸡蛋,土豆,黄瓜各来点儿。
    站在保鲜柜前挑选猪肉。
    我说:“这块儿肉有点瘦,我做馅用呢。”
    服务员给我换了一块儿。
    “不是我挑,这块儿有点肥了,我怕猪油。”
    臭男人走过来板着脸怪我啰嗦,指着那块难看的猪肉说称了吧。
    结账前,我卖弄聪明:“咱俩锤包剪,谁输谁掏钱。”
    答案可想而知。
    臭男人嘿嘿着窜过澳门百家乐收银台径自走了。
    我用四个手指头勾住5袋子东西。收银员说要个大袋子吗?澳门百家乐我说不要了。
    还是不习惯花两毛钱买袋子,感觉亏大了。
    出电梯,臭男人习惯地接过重物。良心不算太坏哈。
    然后朝着我春风得意地显摆:“哼,跟我赌?我上牌桌的时候你还尿床呢。”
    开门,一屁股坐下。
    我发誓:我再跟他逛街,我这个“澳门百家乐王”字就倒着写!
 
 

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